B & B

Grande fermento nel mondo ecclesiastico: B... si è dimesso e B... vuole candidarsi come papa. Sono state indette le primarie per il soglio pontificio, molti i gazebo in allestimento in tutto il mondo, tanti gli iscritti, ma uno solo sarà l’eletto:  Lui, B… che ha già preteso che il suo nome fosse scritto per intero nella scheda di ogni singolo elettore. Le sue quotazioni sono altissime: ha già  raccolto attorno a sé una pletora di prelati e suorine degne di Lui, che già gridano “santo subito”; chiede che alle primarie possano partecipare tutti, anche i non cattolici e non battezzati, sostenendo che Dio esiste, ma è agnostico, perché tutte le religioni sono un groviglio di dogmi e norme troppo complicate da mandare a mente. Ha già detto che ora si sente rinvigorito spiritualmente, pieno di forza divina, combattivo come il ‘94, quando salì su un altro soglio, più terreno, volgare, corrotto e materiale … insomma, è pronto per affrontare questo nuovo incarico.

Prenderà il nome di Pijo Tutto, il suo segretario particolare sarà il Celeste governatore, tal Roberto Form… mentre per le relazioni private pare che la scelta ricadrà su monsignor Mefistofele La Russ.. ., ideale nel ruolo del corvo...
Organizzerà un nuovo Concilio di Arcore, indispensabile per modernizzare il papato, che si terrà alle sorgenti del fiume Po, dove tutti verranno di nuovo battezzati alla nuova dottrina da monsignor Umberto Bos…. La sede del suo pontificato verrà spostata da Roma in Sardegna, a Villa Certosa, amena roccaforte dove tutti saranno liberi di incontrarsi, organizzare festini in onore di Pijo Tutto e dove non sarà più necessario il travestimento delle escorts in suore.

I dogmi del nuovo concilio saranno i seguenti:

• eliminazione della famiglia come cellula della società:  uomini e  donne saranno liberi di accoppiarsi, procreare, scoppiarsi, riaccoppiarsi con chi gli pare, senza più il vincolo del matrimonio: si eviterà così lo scorno delle corna e il triste fenomeno delle famiglie allargate
• libero amore in libero stato: le nozze tra gay saranno ammesse ed anche le adozioni: si svuoteranno così gli orfanotrofi, che sono un onere troppo pesante anche per lo Stato pontificio
• eliminazione dell’”alleluia”, dell’”osanna” durante la messa cantata: sarà consentito solo l’inno “meno male che S… c’è”
• niente più messa obbligatoria la domenica: tutti i cattolici saranno obbligati ad andare allo stadio per tifare Balotelli
• all’interno del suo piccolo Stato nascerà un’enclave denominata “tangentopoli” dove tutti potranno versare i loro oboli nelle mani di monsignor Giulio Tre…
• saranno eliminate associazioni di volontariato, a cominciare dalla Caritas: resterà in piedi solo la comunità di San S…, che si approviggionerà con i contributi dei cattolici che verseranno l’8%₀ nelle sue casse
• sarà cancellata la fame nel mondo semplicemente cancellando dalla faccia della terra gli abitanti del terzo e quarto mondo
• gli ordini religiosi femminili saranno guidati dalla madre badessa Nicole Min… , mentre quelli maschili avranno come padre spirituale monsignor don Rocco Siffredi, già noto alle cronache terrene per la sua attività di pornodivo e don Angiolino Alf…, degno portaborse di Pijo Tutto

• sarà rivista pure la cerimonia di vestizione del papa e del clero: il papa indosserà solo gessati doppiopetto e l’immancabile aureola, i preti jeans e Tshirt con su scritto “Pijo Tutto” e le suore con sobri topless e un tatuaggio sull’ombelico  inneggiante alla loro star-contessa Daniela San…